Libertad

Comme quoi, oui, l'amour c'est ma vie. C'était ça qui m'aidait à tenir le coup depuis maintenant quasiment 6 ans, cet amour, totalement surdimenssioné, cet amour passion qui me bouffait mais qui me donnait tant. Quand je disais être prête à tout, je n'y croyais pas autant que aujourd'hui, aujourd'hui où je ferais tout et n'importe quoi pour le récupérer.
Gardez vos "oublie le", "passe à autre chose" et autre, non ce n'était pas qu'une amitié, non ce n'était pas q'un amour, c'était bien plus, et vous ne le comprendrez jamais. Il a pris son envol, et aujourd'hui vole bien loin de moi avec tous mes secrets enfouis en lui. On peut toujours redescendre, ou bien je le crois, peut importe à présent, ou bien finalement est ce si important. Oui. Non. Je ne sais plus. Je ne sais plus que l'amour qui bouffe, l'amour à en crever, celui là, il finira par m'emporter moi aussi.

En souvenir de ce qui m'a construit, m'a fait vivre, me détruit, mais je l'aime, oh oui. 

C'était l'amour qui nous unissait, Eux et moi, je croyais pour toujours, je crois toujours. Eux qui ont partagés ma vie durant quelques années, belle amitié et histoire d'amour, tant de souvenirs qui se succèdent, comme si ma vie ne se résumait plus qu'à celà.
Je me souviens de ces naissances d'amitié, de ces moments si particuliers, je me souviens du skate park, je me souviens du bateau, je me souviens du collège. Je me souviens de cette histoire d'amour qui a commencé, je me souviens d'une nuit, je me souviens de cinés.
Tant d'après-midi passées ensemble, au jardin, chez eux ou chez moi. Aprems de rigolades autour d'un thé ou d'une piscine, à s'enfumer et à parler, à écouter leurs guitares et à regarder ses dessins. Une semaine magique en Espagne avec lui, ou une semaine de vacances à la mer avec Eux. Des soirées en ville, ou bien chez nous, de bons moments, une nouvelle année fêté à leurs côtés, et elle qui me sauva la nuit où tout dérailla. Des nuits d'amour, des nuits passé à parler, à refaire le monde et à photographier la vie.
Je vous admire, même si vous ne comprenez pas forcément pourquoi. Je vous aime, encore et toujours, parce que vous avez marqué les plus beaux moments de ma vie. Aujourd'hui, je me sens bien seule, même si individuellement, vous êtes toujours là, plus ou moins présents. J'espere juste que l'on se retrouvera un jour pour rire et se souvenir. I miss You.

Pourquoi me fais tu ça ? Encore ? Tu n'as pas le droit de te rapeller à moi, comme si tu étais libre de tes mouvements, comme si tu décidai où et quand apparaitre. Pourquoi es- tu la foutu souvenirs ?
Je croyais t'avoir fui définitivement, je croyais ne plus t'évoquer que dans de grands éclats de rires au cours d'une soirée étrange. Mais pourtant tu es là, si présent mais tu me fais pleurer. Tant de choses sont injustes, et celle là particulierement. Tu sais, je me souviens du moindre de tes gestes souvenir, je me souviens de tes paroles, de tes secrets confiés, de tes larmes glissés, du son des vagues en musique de fond, de ta voix envoutante et ton regard pétillant. C'est pas humain d'autant se souvenir, des lieux, des sons et des odeurs.
Beaucoup de choses nous séparent et pourtant je suis sur que l'on est si proche...
Echappe toi s'il te plait.

Il parait que le temps passe, irrémédiablement.
Deux ans pour l'oublier lui, un an et demi pour me dire qu'un couple n'est pas possible avec Lui, combien d'année encore pour ne plus ressentir que de l'amitié ? Seize ans et demi pour me décider à faire des efforts avec lui qui m'a blessé, combien d'année pour pouvoir redire je t'aime ? Quatre mois pour ne se dire qu'amis malgré tout le reste, combien de temps pour se rendre à l'évidence ? Cinq mois sans se parler, deux heures pour se dire que neuf ans gachent tout et encore quatre mois avant de lui reparler. Trente secondes pour se regarder dans les yeux et quelques mois pour s'embrasser sans retenue. Quatre ans pour y remettre les pieds et quelques minutes pour vouloir m'enfuir à nouveau.
Tout est toujours question de temps.

In memories of Alex Supertramp, into the wild. 

Et voilà, 2008 est là. Une année de plus écoulée.

Cette année m'aura été profitable, j'aurai été au plus bas, mais j'aurai beaucoup avancé sur certaines choses. J'aurai réussi à fixer les choses au clair par rapport à certaines personnes, j'aurai beaucoup pensé à d'autres. J'aurai essayé d'aider ceux que j'aime comme je pouvais, avec plus ou moins de succès. J'aurai fait de gros efforts vis à vis de mon entourage familial et j'aurai renoué contact avec des gens qui me sont chères. J'aurai aussi fait des rencontres, certaines un peu décevantes, mais pour la majorité de bonnes rencontres avec des personnes qui m'ont beaucoup enseignés sur moi même.

Sinon, le monde m'aura déçu. Les français ont élu un personnage people comme président, qui pense plus à la une des magasines qu'à son pays. Le monde va de plus en plus de travers entre les égos de nos chefs d'états et des guerres civiles toujours plus présentes. Le monde va mal, ça me fait un peu peur d'ailleurs, entre la connerie humaine et le climat qui s'embale, je ne sais pas trop où nous serons dans dix ans ...

Des bonnes résolutions ? Pas vraiment. Juste l'envie de me battre, de continuer à affirmer ce que je suis et d'avancer, toujours un peu plus. Cette année je dois construire mon avenir, je ne sais pas trop à quoi ça va correspondre, ça m'angoisse mais il me reste encore un peu d'espoir, et des gens pour m'en donner quand je suis à bout.

Sur ce, bonne année à tous, plein de bonheur etc. Mais surtout, battez-vous pour vos principes et vos idées. :) 

Mais pourquoi ? T'as pas le droit ...

Deux ans. Je ne croyais pas m'engager pour autant à ce moment là. Je ne pensais pas, 2 ans plus tard, ressentir encore plus. Et pourtant. Je ne peux rien faire, impossible de lutter, juste te voir t'éloigner, difficilement. Pas envie de te perdre, non pas toi.
Je ne m'attendais pas à te voir. Et puis après tout, qu'est ce que ça fait ? Beaucoup trop de choses, trop de sentiments en même temps, trop de choses à controler. Submergée. Je sais que toi tu attends que ça s'arrête, et moi je ne sais pas trop, me fait du mal et en même quoi de plus dur que abandonner ces sentiments.
Non, je ne sais plus comment dire les choses, comment m'exprimer, comme expliquer tout ce qui bouillone au fond de moi. Et pourtant, c'est si puissant.

Je ne sais plus, je ne sais pas, mais ...