Dimanche 1 Juin 2008
La fin arrive, une semaine pour profiter une dernière fois, mais moi j'ai peur. Personne ne le sait, personne ne le saura mais je n'ai plus envie de recommencer le même schéma, je n'ai plus envie de tout perdre. Je tiens à eux, bien plus que personne ne l'imaginera jamais, mais c'est mon secret. Les gens parlent, souvent mal, souvent cachés, mais je n'y fais plus vraiment attention, l'habitude. C'est dommage, ça me ferait peut être redescendre un peu plus tôt et éviter la chute, mortelle ? Dans trois semaine, le bilan, bilan de trois années chaotiques mais qui m'auront tant appris. Pour le moment, je ne sais juste plus ce que je veux, je voudrais juste faire des câlins, une dernière fois que dire je t'aime et tout envoyer valser. Que sais-je ?
Par libertad, Dimanche 1 Juin 2008 à 11:19 GMT+2 dans Quotidien raté
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Samedi 24 Mai 2008
Les jours passent, faisant à chaque fois un peu plus apparaitre cette échéance. Je ne sais pas trop quoi en penser, je suis perdue, comme d'habitude, tout en ayant la certitude cette fois, que je suis sur le bon chemin. Je dois avancer, continuer à me battre comme je le fais depuis plus de cinq années maintenant. Je ne sais pas si je suis à la hauteur, mais j'en ai envi. Il me manque beaucoup de choses encore, dont une primordiale et je sais qu'une fois toute cette pression retombée, je vais m'écrouler. Ce stress c'est ce qui me maintient debout, qui me permet de ne pas trop penser mais juste d'agir. Après, il y aura le reste, les moments de solitude à essayer de comprendre pourquoi je recherche encore ce qui m'a tellement détruit. Je connais une partie de la réponse, l'autre partie se situe avec ce que je cherche, mais tout ça est si loin maintenant. J'ai eu beaucoup de mal à me dire que cette période était définitivement fini, et pourtant c'est bien une page qui se tourne, je suis obligée de l'admettre. cela n'aura pas été facile de me battre contre ce que je ressens car je suis incapable d'oublier, mais aujourd'hui, face à un mur, je ne peux que prendre une autre route, différente mais aussi un peu effrayante. Il sera bientôt temps de tirer un nouveau bilan, celui de trois années où j'aurai essayer beaucoup de choses, celui de trois années remplies d'épreuves mais aussi d'Amour. Mais chaque chose en son temps, il me reste encore certaines choses à accomplir avant que tout ne se finisse définitivement.
Par libertad, Samedi 24 Mai 2008 à 22:37 GMT+2 dans Quotidien raté
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Mercredi 14 Mai 2008
Stress, stress, stress. Rah mon dieu, c'est le bazar. Tout s'enchaine, tout s'envole, je ne contrôle plus rien, je me sens partir. Tête explosée, envie de dormir, dur tout ça. Et ça fait boum, ça s'enchaine et je ne peux t'en parler.
Soyons heureux !
Par libertad, Mercredi 14 Mai 2008 à 22:44 GMT+2 dans Quotidien raté
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Mardi 13 Mai 2008
Jamais je n'aurai cru me retrouver ici il y a 3 ans, quand tout commençait. On a parcouru tant de chemin, tous ensemble, séparés, mais survivants. Que chacun trouve sa voix, trace sa route mais que personne n'oublie de se souvenir. Nous avons construit la plus folle des histoires, la plus sincère des aventures. Parce que jamais je n'oublierai et que jamais cet Amour sincère ne me quittera, parce que ce fut nous et que ça valait le coup, Merci.
Don't forget 'cause Love is so amazing...
Par libertad, Mardi 13 Mai 2008 à 00:07 GMT+2 dans Joies éphémères
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Jeudi 8 Mai 2008
Je ne sais pas où je peux encore trouver cette envie, mais je dois la garder. Tout est encore possible, tout est encore réalisable. Je sais que c'est dur, mais je dois essayer, encore une fois, d'avancer. Je suis presque seule, mais pas totalement puisqu'ils sont encore là pour me donner envie. J'ai perdu des gens mais je sais qu'il y en a qui seront toujours là si j'ai besoin d'eux. Ce qui arrive me fait peur, l'échec imminent, les départs, à nouveaux, la solitude d'une nouvelle vie. Mais je veux me battre parce qu'il y a peut-être quelque part une chance pour moi.
Je ne crois pas en moi, mais en ceux qui me donne le courage de me battre encore après toutes ces années, et pour eux, je veux continuer encore un peu.
Par libertad, Jeudi 8 Mai 2008 à 19:21 GMT+2 dans Joies éphémères
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Mardi 29 Avril 2008
J'ai mal, comme un énorme vide impossible à reboucher.
Comme je vous aime, comme l'amour fait mal, toujours, encore, pardon.
Par libertad, Mardi 29 Avril 2008 à 11:37 GMT+2 dans Quotidien raté
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Samedi 26 Avril 2008
J'ai encore regardé ces photos, quelle idée... Je regrette tant le passé, les choses qui ont eu lieu il y a quelques années, ou ce qui se passait il y a six mois. Je ne veux pas laisser partir les gens, et les histoires qui vont avec. J'aurai aimé que tant de choses soit différentes, et si on revivait tout ça, se serait différent, parce qu'on a grandi, parce qu'on a vécu. Chaque expérience est différente et me forme un peu plus sur le reste, mais, c'est dur. Je ne supporte pas d'être aujourd'hui si seule, je ne supporte pas de me raccrocher à toi, et que tu n'en ais pas confiance, mais je ne peux pas t'en parler, pas te laisser ce poids, ça a fait fuir bien trop de monde. Je regrette de t'avoir fait du mal, réellement, si aujourd'hui je pouvais tout arranger, je ferais tout pour car tu es une personne bien trop bien pour ce qui t'arrive. Le temps permet de se rendre compte de beaucoup de réalités, permet de se rendre compte qu'on idéalisait beaucoup trop, ou bien que l'on ne savait pas à quel point c'était beau. J'ai vécu des trucs tellement beau, d'autres tellement tristes, mais je ne regrette rien de tout ce qui m'est arrivé, je regrette juste que se soit aujourd'hui fini. Définitivement.
Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis, je ne sais pas vers quoi je vais. Je me sens seule, totalement abandonnée au milieu de tout ça avec toutes ces choses sur le coeur mais impossibles à confier. Tu ne sais pas qui tu es, j'aimerai ne pas y penser et pourtant, impossible de m'en empêcher. J'ai cru que tu étais une nouvelle chance, je ne sais pas pourquoi j'attends tout celà de toi, mais je ne peux pas te demander. Perdue, encore, mais pourquoi ?
Par libertad, Samedi 26 Avril 2008 à 22:46 GMT+2 dans Quotidien raté
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Jeudi 24 Avril 2008
Je suis partie pleine d'appréhension mais croyant au fait que les choses allaient mieux, croyant au fait que je pourrais le supporter. Mais j'ai eu tord. Je m'en suis rendu compte dès les premières minutes. Je n'ai rien à lui dire, même en faisant tous les efforts du monde, aucuns mots ne sortaient. Ils me dégoutent juste, à peine me frôle-t-il que un mouvement brusque m'écarte. Tu sais pourtant j'aurai tellement voulu que ça s'arrange, j'y ai cru, j'ai fais de gros efforts, mais plus jamais. Je ne peux plus me faire du mal comme ça, souffrir en silence de toutes ces années foutues en l'air pas ta faute. Tu n'étais pas là quand je suis née, et quand t'es venu l'idée de t'occuper de moi, il n'y avait rien, par ta faute, parce que j'avais appris à vivre sans toi. Aujourd'hui, il ne te reste plus que ton fric, ton sale fric, et quand tu n'as plus de mots pour essayer d'apaiser mon regard haineux, tu ne sais que sortir une de tes cartes.
Je regrette pourtout tout celà. J'aurais aimé une relation normale, mais je ne peux pas, je te déteste trop pour celà, et bien malgré moi. J'aimerais tout effacer et juste profiter, mais je ne peux pas. Le temps jouera peut-être en ta faveur un jour. J'aurais juste voulu que tu te souviennes plus tôt que tu avais une fille.
Heureusement que Pablo et Joan étaient là, eux.
Par libertad, Jeudi 24 Avril 2008 à 21:45 GMT+2 dans Quotidien raté
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Samedi 12 Avril 2008
Pourquoi me fais-tu tant espérer ? Tu n'as pas le droit d'être là, de me parler, de m'aider mais de rester derrière cet écran. Je ne veux plus de ces relations virtuels, je ne veux plus vivre cette fausse connaissance, on peut cacher tant de choses derrière un écran, beaucoup trop aussi. J'ai l'impression que tu peux lire en moi comme en un livre ouvert, que tu connais tant de choses sur mes petits secrets, que tu t'impliques sans réellement être là. Je sais bien que tout est impossible entre nous, mais ce que tu peux m'apporter est énorme, et j'en ai besoin. Si tu entendais celà, ça te ferait surement peur, et heureusement. Je m'attache vite, beaucoup plus que normal, et j'en souffre, celà est comme ça. Mais tu ne peux pas me laisser là, ignorante sur nous et sur toi. Tu me fais tellement douter au fond, de moi, comme si je n'étais pas suffisamment bien pour t'avoir juste à moi, comme si j'étais juste inférieur. C'est cruel comme sentiment laissé, mais ce n'est pas de ta faute, je ne te le reproche pas. Bien au contraire, j'en demande toujours plus. Et si l'amour était sadique ?
Par libertad, Samedi 12 Avril 2008 à 20:44 GMT+2 dans Quotidien raté
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Jeudi 10 Avril 2008
Je ne sais pas vraiment vers quoi je vais. Je me suis tracé un avenir, du moins pour quelques années mais ... Et si je me prends une claque magistrale à ces concours, je sais trop bien que se sera dur à accepter ... Je ne supporte pas l'échec, du moins pas sur de tels sujets. J'ai peur de me planter totalement. J'ai aussi peur de partir, loin. Si je reste dans ma ville, cette indépendance peut me faire du bien je crois, mais si je dois partir, je ne sais pas comment je vais le vivre, j'ai peur de la solitude. Et puis j'ai peur de ne plus le voir, d'avoir fait ou dit une chose qu'il ne fallait pas. Je me sens si faible face à lui, je déteste cette situation mais pourtant, il me manque ... Je ne sais plus réellement à qui confier tout ça, je me sens parfois si incomprise, il pourrait m'aider mais il s'éloigne et moi, je ne veux pas, j'ai peur.
Par libertad, Jeudi 10 Avril 2008 à 20:52 GMT+2 dans Quotidien raté
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