Libertad

Je n'y croyais pas, et pourtant. Je savais que je l'aimais beaucoup, je savais que l'on vivait une histoire fabuleuse mais je ne croyais pas vivre une de ces passions si belle et si dure. Oui, j'ai tout foutu en l'air, je sais, c'est parce que j'avais mal, que on arrivait pas à gérer cet amour, et depuis, c'est pire. Tu sais, la vie c'est con défois, parce à la base, t'es pas le genre de mec pour qui jcraque, et pourtant ... Dès que jte vois, j'ai le coeur qui bat si fort ... Je sais, enfin je crois, que nous deux c'est plus possible, et pourtant toutes les nuits je refais le même rêve, je rêve de ta douceur, de cette nuit, il y a moins d'un an où t'as débarqué et où tu m'as donné tellement. C'est horrible de rêver du passé, de le revoir passé en boucle ... Passion dévorante, laisse moi, achève moi ou je sais plus... Je t'aime, encore, toujours, trop, pourquoi ? Merde, me laisse pas.

Comme quoi, oui, l'amour c'est ma vie. C'était ça qui m'aidait à tenir le coup depuis maintenant quasiment 6 ans, cet amour, totalement surdimenssioné, cet amour passion qui me bouffait mais qui me donnait tant. Quand je disais être prête à tout, je n'y croyais pas autant que aujourd'hui, aujourd'hui où je ferais tout et n'importe quoi pour le récupérer.
Gardez vos "oublie le", "passe à autre chose" et autre, non ce n'était pas qu'une amitié, non ce n'était pas q'un amour, c'était bien plus, et vous ne le comprendrez jamais. Il a pris son envol, et aujourd'hui vole bien loin de moi avec tous mes secrets enfouis en lui. On peut toujours redescendre, ou bien je le crois, peut importe à présent, ou bien finalement est ce si important. Oui. Non. Je ne sais plus. Je ne sais plus que l'amour qui bouffe, l'amour à en crever, celui là, il finira par m'emporter moi aussi.

En souvenir de ce qui m'a construit, m'a fait vivre, me détruit, mais je l'aime, oh oui. 

Pourquoi me fais tu ça ? Encore ? Tu n'as pas le droit de te rapeller à moi, comme si tu étais libre de tes mouvements, comme si tu décidai où et quand apparaitre. Pourquoi es- tu la foutu souvenirs ?
Je croyais t'avoir fui définitivement, je croyais ne plus t'évoquer que dans de grands éclats de rires au cours d'une soirée étrange. Mais pourtant tu es là, si présent mais tu me fais pleurer. Tant de choses sont injustes, et celle là particulierement. Tu sais, je me souviens du moindre de tes gestes souvenir, je me souviens de tes paroles, de tes secrets confiés, de tes larmes glissés, du son des vagues en musique de fond, de ta voix envoutante et ton regard pétillant. C'est pas humain d'autant se souvenir, des lieux, des sons et des odeurs.
Beaucoup de choses nous séparent et pourtant je suis sur que l'on est si proche...
Echappe toi s'il te plait.

Mais pourquoi ? T'as pas le droit ...

Deux ans. Je ne croyais pas m'engager pour autant à ce moment là. Je ne pensais pas, 2 ans plus tard, ressentir encore plus. Et pourtant. Je ne peux rien faire, impossible de lutter, juste te voir t'éloigner, difficilement. Pas envie de te perdre, non pas toi.
Je ne m'attendais pas à te voir. Et puis après tout, qu'est ce que ça fait ? Beaucoup trop de choses, trop de sentiments en même temps, trop de choses à controler. Submergée. Je sais que toi tu attends que ça s'arrête, et moi je ne sais pas trop, me fait du mal et en même quoi de plus dur que abandonner ces sentiments.
Non, je ne sais plus comment dire les choses, comment m'exprimer, comme expliquer tout ce qui bouillone au fond de moi. Et pourtant, c'est si puissant.

Je ne sais plus, je ne sais pas, mais ... 

En manque. Encore des souvenirs qui remontent en ce jour de manifestation, de beaux souvenirs par rapport à des journées passées ensemble, rassurée que tu sois là.
Surment en manque de tous ces moments magiques, de ces moments de retrouvailles, d'être dans tes bras et de voir tout le reste s'envoler comme si tu pouvais arrêter tout ce qui faisait mal.
Tout ça c'est le passé, je me le répette à longueur de journée et pourtant. Deux ans déjà, je me souviens ... Je sais pas pourquoi je resasse encore tout ça, pourquoi j'arrive pas à oublier, pourquoi d'apprendre ça entre deux cours me fait si mal, pourquoi j'y pense tellement.
Ecrire ne sert à rien, incomprise de tellement de monde, on me dit juste oublie le, t'es plus avec. Oublier jamais, mais ne plus en soufrir, j'aimerai.
Défois je rêver, arriver et qu'il me prenne dans ces bras, comme avant, avant que je gache tout.

Le manque, de quoi qu'il soit, est cruel. 

Tant de choses à te dire, si peu de courage pour le faire.
Aujourd'hui encore je pense à toi tous les jours, aujourd'hui encore je rêve de toi. Que s'est-il passé ? Un an et quelques mois, et pourtant ces souvenirs toujours aussi présents.
Quand je regarde ta photo et que je lis ce que tu avais écrit derriere, je me reprends à rêver. Tout ça fait parti de ma vie, et pourtant j'ai l'impression que c'est si iréel. Toutes ces photos de nous deux, sourirs aux lèvres, enfuies au fond d'un disque dur car coeur bien trop sensible pour les affronter. Toutes ces choses à nous, ces moments, ces lieux, ces envies, ces gestes.  Nos dernières nuits d'amour, car oui, je veux encore croire que c'est de l'amour, ne m'en veux pas.
J'espere que malgré tout, tu n'as pas oublié. J'aimerai tant de choses, mais c'est impossible, on se fait trop de mal. Je suis sur que tu auras réussi à tourner la page, à avancer, moi je suis toujours bloquée. Je ne te le reproche pas, oh non, c'est plutôt vers moi que vont les reproches, mais, je n'y arrive pas. Impossible de comprendre que cette passion dévastatrice est du passé.
Passion, j'ai mis tant de temps à comprendre. Et aujourd'hui encore, défois je n'y crois pas. Plus fort que l'amour, plus fort que tout le reste. Il n'y a que quand j'ai relu ces quelques mots, ces promesses que j'ai compris avoir laissé échapper une belle chose.
Et aujourd'hui, tu es toujours là, merci. Sans toi, je ne sais pas ce que j'aurai fais ces dernières semaines car tu restes toujours pour m'écouter, Toi, seul. Mais que reste-t-il de notre amour, que reste-t-il de nos rêves ... ? Je ne sais pas pour Toi, je sais que moi, il me reste mon coeur tout plein, trop plein. On parlait de changer de coeur, un coeur tout neuf pour tout recommencer sans souffrance, mais ça m'embetterai d'oublier toutes ces choses.

Tu ne liras pas ces mots, surment pour celà que je les écris là au lieu d'un de ces mails déjà fait. Mais si c'est là, c'est peut être dans l'espoir qu'un jour tout de même tu tombes dessus ...

Juste Toi, juste notre histoire, j'y repense encore et toujours, et je comprends mes erreurs. Pardonne moi. 

Non. Non et non. J'ai beau chercher dans tous les sens, je n'arrive plus à expliquer.

Expliquer quoi ? Ce dégout, de moi, des autres. Surtout de moi, et de mes actes. Ah non je n'y arrive plus. Il n'y a plus que ces grandes douches qui me soulage, le corps, l'esprit, ma conscience, ma mémoire.
Cette sensation, ou non-sensation pour être exact, plus de désir, je ne peux plus, je n'y arrive plus.
Faire semblant, réessayer en ésperant, et se rendre compte que à chaque fois c'est pire. Quoi ? Faire semblant. Oui. Pourquoi ?  J'en ai besoin, je suis ainsi, c'est ma vie, mon quotidien, jouer mon rôle. Et après ? Se poser des questions. Essayer de comprendre mais c'est trop tard. Tout est là déjà, mort, sans vie, sans rien. A quoi bon ? Pour lui, pour toi, tu essayes, tu recommences, tu souris et puis s'enfuis. Tu sais que ça ne sert à rien, que c'est dégoutant, mais tant pis. Oui, oui, oui. C'est fini. Tant pis, quelques temps, encore et toujours pareil. C'est fini. Tu essayes en te rappelant autre chose, c'est mieux, c'est fini, tu te reveilles. Non, non, non. Pourquoi ? Ah oui, génial, encore ? Attends. Une douche, vite, c'est sale.
A jamais, on s'apelle hein.