Libertad

J'ai mal, comme un énorme vide impossible à reboucher.
Comme je vous aime, comme l'amour fait mal, toujours, encore, pardon.

J'ai encore regardé ces photos, quelle idée... Je regrette tant le passé, les choses qui ont eu lieu il y a quelques années, ou ce qui se passait il y a six mois. Je ne veux pas laisser partir les gens, et les histoires qui vont avec. J'aurai aimé que tant de choses soit différentes, et si on revivait tout ça, se serait différent, parce qu'on a grandi, parce qu'on a vécu. Chaque expérience est différente et me forme un peu plus sur le reste, mais, c'est dur. Je ne supporte pas d'être aujourd'hui si seule, je ne supporte pas de me raccrocher à toi, et que tu n'en ais pas confiance, mais je ne peux pas t'en parler, pas te laisser ce poids, ça a fait fuir bien trop de monde. Je regrette de t'avoir fait du mal, réellement, si aujourd'hui je pouvais tout arranger, je ferais tout pour car tu es une personne bien trop bien pour ce qui t'arrive. Le temps permet de se rendre compte de beaucoup de réalités, permet de se rendre compte qu'on idéalisait beaucoup trop, ou bien que l'on ne savait pas à quel point c'était beau. J'ai vécu des trucs tellement beau, d'autres tellement tristes, mais je ne regrette rien de tout ce qui m'est arrivé, je regrette juste que se soit aujourd'hui fini. Définitivement.
Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis, je ne sais pas vers quoi je vais. Je me sens seule, totalement abandonnée au milieu de tout ça avec toutes ces choses sur le coeur mais impossibles à confier. Tu ne sais pas qui tu es, j'aimerai ne pas y penser et pourtant, impossible de m'en empêcher. J'ai cru que tu étais une nouvelle chance, je ne sais pas pourquoi j'attends tout celà de toi, mais je ne peux pas te demander. Perdue, encore, mais pourquoi ?

Pourquoi me fais-tu tant espérer ? Tu n'as pas le droit d'être là, de me parler, de m'aider mais de rester derrière cet écran. Je ne veux plus de ces relations virtuels, je ne veux plus vivre cette fausse connaissance, on peut cacher tant de choses derrière un écran, beaucoup trop aussi. J'ai l'impression que tu peux lire en moi comme en un livre ouvert, que tu connais tant de choses sur mes petits secrets, que tu t'impliques sans réellement être là. Je sais bien que tout est impossible entre nous, mais ce que tu peux m'apporter est énorme, et j'en ai besoin. Si tu entendais celà, ça te ferait surement peur, et heureusement. Je m'attache vite, beaucoup plus que normal, et j'en souffre, celà est comme ça. Mais tu ne peux pas me laisser là, ignorante sur nous et sur toi. Tu me fais tellement douter au fond, de moi, comme si je n'étais pas suffisamment bien pour t'avoir juste à moi, comme si j'étais juste inférieur. C'est cruel comme sentiment laissé, mais ce n'est pas de ta faute, je ne te le reproche pas. Bien au contraire, j'en demande toujours plus. Et si l'amour était sadique ?

Je ne sais pas vraiment vers quoi je vais. Je me suis tracé un avenir, du moins pour quelques années mais ... Et si je me prends une claque magistrale à ces concours, je sais trop bien que se sera dur à accepter ... Je ne supporte pas l'échec, du moins pas sur de tels sujets. J'ai peur de me planter totalement. J'ai aussi peur de partir, loin. Si je reste dans ma ville, cette indépendance peut me faire du bien je crois, mais si je dois partir, je ne sais pas comment je vais le vivre, j'ai peur de la solitude. Et puis j'ai peur de ne plus le voir, d'avoir fait ou dit une chose qu'il ne fallait pas. Je me sens si faible face à lui, je déteste cette situation mais pourtant, il me manque ... Je ne sais plus réellement à qui confier tout ça, je me sens parfois si incomprise, il pourrait m'aider mais il s'éloigne et moi, je ne veux pas, j'ai peur.

Je ne sais plus vraiment qui je suis, ce que je ressens ou ce que je dois faire. La réalité est bien dure, ce n'est pas ta faute, je ne peux t'en vouloir, et pourtant, inlassablement, je rêve que tu surmontes ce dernier obstacle. La fin d'année approche si vite, le stress augmente un peu plus chaque jour, et puis j'ai peur. Peur de les quitter, de revivre ces deux mois d'enfer par peur de la solitude, parce qu'ils vont me manquer, je le sais. Et le reste s'enchaîne, comme si de rien n'était, comme si tout allait plutôt bien alors que. Je m'inquiète pour eux, incapable aujourd'hui de les raisonner, j'y pense pourtant si souvent, au temps où je l'aimais juste, au temps où tout allait mieux. J'essaye d'avancer, mais c'est si dur. Des mauvaises rencontres ? Non, je ne crois pas, juste pas les bonnes au bon moment. Quelques mois de décalages et tout serait différent. Je m'attache si vite mais j'ai l'impression qu'il m'apporte tant, j'ai l'impression de retrouver un peu de ce que j'ai perdu à chaque fois. Alors que faire ? Attendre, encore et toujours, et puis se raisonner. J'en suis incapable, je le sais, je ne suis jamais ma raison préférant ce que me dicte mon cœur. Ai-je raison ? Surement que non, je me fais du mal tout en le sachant, mais je ne puis faire autrement maintenant. Il ne sait pas ce que je peux ressentir, enfin il en connait une partie, et il préfère ignorer le reste, je ferai pareil à sa place. Mais moi, je suis perdue, naviguant entre deux ans, attendant de reprendre une barque. Je dois me lever et vivre, mais ce n'est plus si simple, je dois me battre contre tant de chose. Défois je me repose et je comprends, comprends que ce que je fais était inimaginable il y a quelques mois, comprends que l'espoir est tout proche mais que seule, je n'y arriverai pas. Je ne veux pas échouer, pas cette fois, j'ai besoin que l'on m'aide. Mais qui entendra cet appel à l'aide ? Qui lira ces quelques mots ? Personne? Et celà, je l'ai choisis ?

Tiens les beaux jours reviennent. Et tout le reste qui s'envole. C'est étonnant comment on peut passer d'un espoir fou au désarroi le plus complet en quelques jours. Et pourtant, je sais que mon cœur bat trop vite encore, mais que puis-je y faire ? Il s'emballe dès que possible, c'est son besoin, sa nature, et mes envies.
Ce soir, je sais que se sera dur de penser à tout ce qui se passait avant et à ce qu'il ne se passe plus aujourd'hui. Je suis triste, j'y reviens toujours, et j'en suis tellement lassé que plus rien ne transparait. En quelques mois, j'aurais fais de belles rencontres certes, mais vécu autant de désillusions. Quel est donc mon problème ? Je vais trop vite, bien sur, mais le désir, la passion, l'envie, je ne les contrôle pas, et je ne souhaite pas les contrôler. Je veux juste les vivre, Vivre comme ça car seule, je ne suis rien malgré toutes les belles promesses effectuées. Je n'arrive toujours pas à être celle que je devrais être, j'ai besoin de vous, de Toi, parce que je crois à la beauté des choses. Mais quel est donc mon problème ? Celui qui vous fait fuir. J'ai essayé de te cacher du mieux que je pouvais mon passé car je ne veux plus vivre avec, mais comment t'expliquer ce que je suis aujourd'hui sans l'évoquer, comment te convaincre de m'aider de ta présence sans t'expliquer pourquoi j'en ai besoin ?
Et si seulement je savais, je savais ce que je peux ressentir, mais surtout ce que tu peux ressentir. Je suis au bord du décollage, mais me retenant toujours cette peur. Il suffirait d'un mot, et je partirai moi aussi, mais là j'attends, sans pouvoir te demander quoi que se soi car je ne suis pas à la place d'attente. J'aimerai que tout se produise, que le sauf si arrive, j'aimerai plaire à nouveau, vraiment et seulement. Mais que suis-je ? Qui suis-je ?
J'ai peur.

Explique moi comment te résister. Tu débarques comme ça sans prévenir. J'étais prête, mais pas venant de toi. Le désir, les envies, et puis plus rien. Comment peux-tu me reprendre tout ça sans prévenir ... Mais qui es-tu pour me comprendre ?
Et si ça arrivait de nouveau ? Tout ces chamboulements. Je ne veux pas les vivre dans l'attente, je voudrai retrouver cette passion, celle qui m'a détruite, celle qui te détruit. Je voudrais tout partager mais je me sens si faible, si vulnérable. Pourquoi tenter ?
J'ai peur, et tu ne le sais pas.

Et si tout explosait, une bonne fois pour toute, qu'on en finisse enfin. Tu sais, j'ai vraiment confiance en toi, même si tu ne t'en rends pas compte, même si tu ne sais pas tout ce qui peut reposer sur ton dos. Je voudrais que tout change, et dans mes plans, tu fais parti de ce grand changement, tu ne le sais pas, tu ne le sauras jamais. Moi, je voudrai juste que cette situation change, parce que elle est invivable, autant pour toi que pour moi, mais, comment ? On ne sait pas ce qui nous attends, ou bien juste à peine, mais moi j'en rêve, à chaque instant, et tu l'ignores. Je te ferais peur si je te disais tout, vraiment peur, alors je préfère me taire, garder ce silence pesant dans mon cœur, et juste fait semblant de trouver cette situation tout à fait bonne. Mais un jour, ça fera Boum, et tu le sais certainement. Ça finit toujours comme ça, je te le jure, mais ce n'est pas grave, l'amour n'est pas universel tu sais.
A tous ceux qui participent au progrès et au changement, vous ne le savez pas, mais vous êtes acteurs d'une histoire, l'histoire d'une vie, et ça, ça fait Plouf !
Murmures incompris mais soufflés, je vous aime.

Je ne sais plus vraiment pourquoi j'écris ici, et je n'ai jamais réellement su. Sure de ne pas être lue, de ne pas être comprise malgré tout ça. Mais qu'est ce que je cherche à la fin ? Quelque chose que je suis incapable de définir mais que je sais bien trop comment atteindre. Mais pourquoi me faut-il à tout pris cette présence à mes côtés pour me sentir bien ? Pourquoi est ce que aujourd'hui je l'attends toujours, au moins autant qu'il y a trois ans, et surement beaucoup plus qu'il y a 6 mois car je sais qu'il est si proche, à porté de bras, mais pourquoi s'éloigne-t-il ? Je ne crois pas être réellement heureuse, non que je sois forcément malheureuse, mais il me manque quelque chose, ou plusieurs. Il me manque ce que j'ai perdu, ce que j'ai tant de mal à remplacer. Il y a toujours leurs photos en face de moi, je les vois chaque jour là où je les ai laissé, mais pourtant, c'est si dur d'avancer sans eux. Je sais qu'ils sont là, mais tout en espérant pouvoir m'oublier, je m'accroche toujours. Je cours sans cesse après quelque chose, quelqu'un, celà revient au même de toute manière, ce n'est que courir après un rêve. Ecrire pour rien, parler pour rien, sourire au vide mais rêver en secret ... Est ce donc ça qui m'attend ? Période de transition, tu es là, du moins je crois, mais ce n'est pas pour autant facile car dès qu'il part, je me sens totalement perdue, abandonnée.