Libertad

Il parait que le temps passe, irrémédiablement.
Deux ans pour l'oublier lui, un an et demi pour me dire qu'un couple n'est pas possible avec Lui, combien d'année encore pour ne plus ressentir que de l'amitié ? Seize ans et demi pour me décider à faire des efforts avec lui qui m'a blessé, combien d'année pour pouvoir redire je t'aime ? Quatre mois pour ne se dire qu'amis malgré tout le reste, combien de temps pour se rendre à l'évidence ? Cinq mois sans se parler, deux heures pour se dire que neuf ans gachent tout et encore quatre mois avant de lui reparler. Trente secondes pour se regarder dans les yeux et quelques mois pour s'embrasser sans retenue. Quatre ans pour y remettre les pieds et quelques minutes pour vouloir m'enfuir à nouveau.
Tout est toujours question de temps.

In memories of Alex Supertramp, into the wild. 

Et voilà, 2008 est là. Une année de plus écoulée.

Cette année m'aura été profitable, j'aurai été au plus bas, mais j'aurai beaucoup avancé sur certaines choses. J'aurai réussi à fixer les choses au clair par rapport à certaines personnes, j'aurai beaucoup pensé à d'autres. J'aurai essayé d'aider ceux que j'aime comme je pouvais, avec plus ou moins de succès. J'aurai fait de gros efforts vis à vis de mon entourage familial et j'aurai renoué contact avec des gens qui me sont chères. J'aurai aussi fait des rencontres, certaines un peu décevantes, mais pour la majorité de bonnes rencontres avec des personnes qui m'ont beaucoup enseignés sur moi même.

Sinon, le monde m'aura déçu. Les français ont élu un personnage people comme président, qui pense plus à la une des magasines qu'à son pays. Le monde va de plus en plus de travers entre les égos de nos chefs d'états et des guerres civiles toujours plus présentes. Le monde va mal, ça me fait un peu peur d'ailleurs, entre la connerie humaine et le climat qui s'embale, je ne sais pas trop où nous serons dans dix ans ...

Des bonnes résolutions ? Pas vraiment. Juste l'envie de me battre, de continuer à affirmer ce que je suis et d'avancer, toujours un peu plus. Cette année je dois construire mon avenir, je ne sais pas trop à quoi ça va correspondre, ça m'angoisse mais il me reste encore un peu d'espoir, et des gens pour m'en donner quand je suis à bout.

Sur ce, bonne année à tous, plein de bonheur etc. Mais surtout, battez-vous pour vos principes et vos idées. :) 

› lire la suite

Te souviens tu de tous ces moments passés ?

Je me souviens de chaque rencontre, des mots, des regards, des gestes. Infaillible mémoire quand il sagit de détails. Je me souviens de chaque histoire vécu dans chaque lieu. Je serai capable de te citer tes mots, de te dire ce que nous avont fait, de te décrire tes gestes. Je me rapelle de chaque moment intense, si anodin mais si important pour moi.

Je me souviens d'avoir eu 3 ans et d'avoir été grande.
Je me souviens de mon premier baiser.
Je me souviens de tous ces jeux occupant chacun de nos midis.
Je me souviens de t'avoir rencontré et d'avoir inventé un scénario délirant avec toi.
Je me souviens de toutes ces après midi passées autour d'une table, d'un café et d'un thé.
Je me souviens de notre premiere fois et de cette musique qui nous berça.
Je me souviens de cette tendresse échangée sur un carré d'herbe.
Je me souviens être parti de fureur.
Je me souviens de cette soirée où tout fut soudainement si clair à mes yeux.
Je me souviens d'un coin de Paradis pomé en Espagne, de vous et de moi révant.
Je me souviens de l'émotion ressentis durant cette premiere rencontre.
Je me souviens de larmes échangées à la fin d'un ciné.
Je me souviens de tes mains se baladant sous une table.
Je me souviens d'une nuit passée à hurler contre le monde sous la pluie.
Je me souviens de cette surprise de vous voir tous réuni.
Je me souviens de ces après-midi magique avec vous.
Je me souviens de cette nuit où tout a basculé pour moi.
Je me souviens d'avoir pleuré devant tant de beauté et de pureté.
Je me souviens de t'avoir serré contre moi comme si je voulais prendre les coups de la vie à ta place.
Je me souviens de t'avoir regardé avec un regard si maternel qu'on y aurait cru.

Je me souviens de tous ces moments magiques, et seul ma mémoire fragile peut encore attester de l'émotion qui s'en dégageait ... Mais je te promets de ne jamais oublier cette vie.

" Do you remember when we first met ? I sure do. "

Les rencontres. Vous savez ces trucs de tous les jours qui font que la vie c'est bien, qui font que la vie peut être surprenante.
Moi j'aime arriver dans un endroit où je ne connais personne, prendre un verre, observer les gens. Et puis quelqu'un s'approche pour te demander quelque chose, pour te resservir et puis la discution s'engage. Parler de tout et de rien alors que tu ne connais la personne que depuis quelques instants.
Défois ces gens, tu sais que tu ne les reverra jamais, alors tu arrives à dire bien plus que à n'importe lequel de tes amis, tu peux te révéler comme tu eux, sans superflux, sans masque, et dire ce que toi et toi seule pense et ressent.

Et puis, il y a ceux à qui on s'attache, en quelques heures. Rencontré au hasard d'un regard. Le courant passe, les mots coulent. Et quand à 7h du matin tu regardes l'heure et que tu t'étonnes, tu sais qu'il y a un truc. Quand une conversation sur des choses cachées apparait sans même que tu lui en es parlé auparavant, et qu'il arrive alors à te dire des choses vraies, si vraie que ça t'ouvre les yeux, tu sais qu'il y a un truc.
Ces rencontres, c'est ce que j'apprecie le plus dans ma vie. C'est ce qui me fait le plus avancer depuis quelques mois. Des gens à qui je ne reparlerai peut être jamais alors que j'ai vécu quelque chose de très fort avec... D'autres que je reverrais surment et qui, je l'espere, m'aideront encore.

Tu sais, je me libère petit à petit de cette emprise, celle du passé. Et je me rend compte que maintenant, il n'y a que ces gens nouveaux qui me feront avancer. Il n'y a qu'eux qui arriveront à me remonter, et je commence à croire que je sais ce que je recherche. Je commence enfin à recroire en cette possibilité, celle de revivre toutes ces choses merveilleuses avec bien des souçis en moins.
Alors à toutes ces rencontres, je lève mon verre, celui de l'amitié, celui de l'amour et surtout celui de l'avenir.  Merci à vous, rencontres d'un soir, d'une nuit ou d'une semaine, éphemeres ou infinies.

› lire la suite

Renouveau.
La rentrée, et pour moi, un nouveau départ à prendre. S'isoler pendant quasiment deux mois du monde exterieur a finalement servi à quelque chose. J'y vois enfin plus clair sur le passé, et je me prépare à avancer.
J'ai compris mes illusions, compris que je devais arrêter de les idéaliser et de ne vivre qu'à travers le passé.
J'aurai passé un an avec Lui occupant mes pensées. Rupture dévastatrice. Mais je m'en suis rendu compte bien trop tard de ça, j'ai cru être forte mais finalement, je n'ai pas réussi, et j'en suis arriver à ne plus ressentir. Ne plus rien ressentir pour personne, avoir peur de toutes relations, fuir dès que celà pourrait devenir serieux. J'ai fuis, et j'en suis désolée. Mais peut-être que j'ai enfin compris que celà faisait parti du passé, qu'on avait évolué, et pas forcément dans la même direction. Je refuse de Le perdre, j'y tiens bien trop encore mais je suis prete à considérer que cette histoire doit faire parti du passé. Je l'ai aimé et je l'aimerai, mais tout celà n'est plus possible, trop de différences. Alors on avance.
Recommencer à croire en soi. Gros travail de fond pour croire en ce que je suis, reprendre confiance en moi, surtout vis à vis des autres. Sentiment d'inferiorité constant. Je suis capable de faire quelque chose, et je dois arriver à le faire maintenant. Et croire en soi, ça ne peut que permettre de fonder de nouvelles relations. Y croire encore, chose que je n'ai pas faites depuis si longtemps. Croire en eux, et croire en moi, croire au pouvoir de l'Amour, celui qui dévaste et me rend si heureuse. Envie de ressentir à nouveau pour me sentir vivre tout simplement.
Lourde tache que d'avancer. Celà fait si longtemps que je me sens paralysée dans cette vie qui m'embête. Mais arrive un stade où la fuite n'est plus possible, on est confronté cruement à la réalité, et on se doit de l'affronter. C'est ce que je veux faire, courageusement, du moins je crois. Je doute y arriver, mais pourtant je ne dois plus ralentir. Je dois m'élancer, rencontrer, ressentir, grandir.

Je veux être libre, et cette liberté, il n'y a en qu'en avançant et en m'affirmant que je l'obtiendrai.