Libertad

Je ne sais plus vraiment qui je suis, ce que je ressens ou ce que je dois faire. La réalité est bien dure, ce n'est pas ta faute, je ne peux t'en vouloir, et pourtant, inlassablement, je rêve que tu surmontes ce dernier obstacle. La fin d'année approche si vite, le stress augmente un peu plus chaque jour, et puis j'ai peur. Peur de les quitter, de revivre ces deux mois d'enfer par peur de la solitude, parce qu'ils vont me manquer, je le sais. Et le reste s'enchaîne, comme si de rien n'était, comme si tout allait plutôt bien alors que. Je m'inquiète pour eux, incapable aujourd'hui de les raisonner, j'y pense pourtant si souvent, au temps où je l'aimais juste, au temps où tout allait mieux. J'essaye d'avancer, mais c'est si dur. Des mauvaises rencontres ? Non, je ne crois pas, juste pas les bonnes au bon moment. Quelques mois de décalages et tout serait différent. Je m'attache si vite mais j'ai l'impression qu'il m'apporte tant, j'ai l'impression de retrouver un peu de ce que j'ai perdu à chaque fois. Alors que faire ? Attendre, encore et toujours, et puis se raisonner. J'en suis incapable, je le sais, je ne suis jamais ma raison préférant ce que me dicte mon cœur. Ai-je raison ? Surement que non, je me fais du mal tout en le sachant, mais je ne puis faire autrement maintenant. Il ne sait pas ce que je peux ressentir, enfin il en connait une partie, et il préfère ignorer le reste, je ferai pareil à sa place. Mais moi, je suis perdue, naviguant entre deux ans, attendant de reprendre une barque. Je dois me lever et vivre, mais ce n'est plus si simple, je dois me battre contre tant de chose. Défois je me repose et je comprends, comprends que ce que je fais était inimaginable il y a quelques mois, comprends que l'espoir est tout proche mais que seule, je n'y arriverai pas. Je ne veux pas échouer, pas cette fois, j'ai besoin que l'on m'aide. Mais qui entendra cet appel à l'aide ? Qui lira ces quelques mots ? Personne? Et celà, je l'ai choisis ?