Libertad

J'ai mal, comme un énorme vide impossible à reboucher.
Comme je vous aime, comme l'amour fait mal, toujours, encore, pardon.

J'ai encore regardé ces photos, quelle idée... Je regrette tant le passé, les choses qui ont eu lieu il y a quelques années, ou ce qui se passait il y a six mois. Je ne veux pas laisser partir les gens, et les histoires qui vont avec. J'aurai aimé que tant de choses soit différentes, et si on revivait tout ça, se serait différent, parce qu'on a grandi, parce qu'on a vécu. Chaque expérience est différente et me forme un peu plus sur le reste, mais, c'est dur. Je ne supporte pas d'être aujourd'hui si seule, je ne supporte pas de me raccrocher à toi, et que tu n'en ais pas confiance, mais je ne peux pas t'en parler, pas te laisser ce poids, ça a fait fuir bien trop de monde. Je regrette de t'avoir fait du mal, réellement, si aujourd'hui je pouvais tout arranger, je ferais tout pour car tu es une personne bien trop bien pour ce qui t'arrive. Le temps permet de se rendre compte de beaucoup de réalités, permet de se rendre compte qu'on idéalisait beaucoup trop, ou bien que l'on ne savait pas à quel point c'était beau. J'ai vécu des trucs tellement beau, d'autres tellement tristes, mais je ne regrette rien de tout ce qui m'est arrivé, je regrette juste que se soit aujourd'hui fini. Définitivement.
Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis, je ne sais pas vers quoi je vais. Je me sens seule, totalement abandonnée au milieu de tout ça avec toutes ces choses sur le coeur mais impossibles à confier. Tu ne sais pas qui tu es, j'aimerai ne pas y penser et pourtant, impossible de m'en empêcher. J'ai cru que tu étais une nouvelle chance, je ne sais pas pourquoi j'attends tout celà de toi, mais je ne peux pas te demander. Perdue, encore, mais pourquoi ?

Pourquoi me fais-tu tant espérer ? Tu n'as pas le droit d'être là, de me parler, de m'aider mais de rester derrière cet écran. Je ne veux plus de ces relations virtuels, je ne veux plus vivre cette fausse connaissance, on peut cacher tant de choses derrière un écran, beaucoup trop aussi. J'ai l'impression que tu peux lire en moi comme en un livre ouvert, que tu connais tant de choses sur mes petits secrets, que tu t'impliques sans réellement être là. Je sais bien que tout est impossible entre nous, mais ce que tu peux m'apporter est énorme, et j'en ai besoin. Si tu entendais celà, ça te ferait surement peur, et heureusement. Je m'attache vite, beaucoup plus que normal, et j'en souffre, celà est comme ça. Mais tu ne peux pas me laisser là, ignorante sur nous et sur toi. Tu me fais tellement douter au fond, de moi, comme si je n'étais pas suffisamment bien pour t'avoir juste à moi, comme si j'étais juste inférieur. C'est cruel comme sentiment laissé, mais ce n'est pas de ta faute, je ne te le reproche pas. Bien au contraire, j'en demande toujours plus. Et si l'amour était sadique ?

Je ne sais pas vraiment vers quoi je vais. Je me suis tracé un avenir, du moins pour quelques années mais ... Et si je me prends une claque magistrale à ces concours, je sais trop bien que se sera dur à accepter ... Je ne supporte pas l'échec, du moins pas sur de tels sujets. J'ai peur de me planter totalement. J'ai aussi peur de partir, loin. Si je reste dans ma ville, cette indépendance peut me faire du bien je crois, mais si je dois partir, je ne sais pas comment je vais le vivre, j'ai peur de la solitude. Et puis j'ai peur de ne plus le voir, d'avoir fait ou dit une chose qu'il ne fallait pas. Je me sens si faible face à lui, je déteste cette situation mais pourtant, il me manque ... Je ne sais plus réellement à qui confier tout ça, je me sens parfois si incomprise, il pourrait m'aider mais il s'éloigne et moi, je ne veux pas, j'ai peur.

Les surprises, se sont ces petits moments si doux, si bien.
Venir Te voir jouer, parler avec Elle pendant deux heures, lui raconter tout ça et me sentir écouté, enfin. Sourire en Te voyant parce que finalement pourquoi pas. Merci.
Batailler pendant des heures pour ne pas sortir, mais savoir que Tu me fais du bien, que j'ai besoin que Tu t'acharnes parce que ça finira par fonctionner, je le sais. Tout Te raconter, savoir que Tu peux comprendre et que Tu ne me prends pas pour une folle. Merci.
Parce que il y a des surprises comme ça, des rencontres qui change ma vie, des gens qui font que je passe des moments agréables.
Je voudrai vous remercier, Vous, qui m'avez fait réagir à un moment où j'en avais besoin. Merci à Toi qui m'a permis de prendre cette décision si dure cet été, qui m'a fait comprendre combien je pouvais encore aimer. Merci à Toi qui aujourd'hui me donne envie, espoir. Merci à Vous qui êtes là chaque jours. Vous ne lirez pas ceci, et ne saurait pas à quel point je tiens à vous, mais je vous aime, d'Amour.

Je ne sais plus vraiment qui je suis, ce que je ressens ou ce que je dois faire. La réalité est bien dure, ce n'est pas ta faute, je ne peux t'en vouloir, et pourtant, inlassablement, je rêve que tu surmontes ce dernier obstacle. La fin d'année approche si vite, le stress augmente un peu plus chaque jour, et puis j'ai peur. Peur de les quitter, de revivre ces deux mois d'enfer par peur de la solitude, parce qu'ils vont me manquer, je le sais. Et le reste s'enchaîne, comme si de rien n'était, comme si tout allait plutôt bien alors que. Je m'inquiète pour eux, incapable aujourd'hui de les raisonner, j'y pense pourtant si souvent, au temps où je l'aimais juste, au temps où tout allait mieux. J'essaye d'avancer, mais c'est si dur. Des mauvaises rencontres ? Non, je ne crois pas, juste pas les bonnes au bon moment. Quelques mois de décalages et tout serait différent. Je m'attache si vite mais j'ai l'impression qu'il m'apporte tant, j'ai l'impression de retrouver un peu de ce que j'ai perdu à chaque fois. Alors que faire ? Attendre, encore et toujours, et puis se raisonner. J'en suis incapable, je le sais, je ne suis jamais ma raison préférant ce que me dicte mon cœur. Ai-je raison ? Surement que non, je me fais du mal tout en le sachant, mais je ne puis faire autrement maintenant. Il ne sait pas ce que je peux ressentir, enfin il en connait une partie, et il préfère ignorer le reste, je ferai pareil à sa place. Mais moi, je suis perdue, naviguant entre deux ans, attendant de reprendre une barque. Je dois me lever et vivre, mais ce n'est plus si simple, je dois me battre contre tant de chose. Défois je me repose et je comprends, comprends que ce que je fais était inimaginable il y a quelques mois, comprends que l'espoir est tout proche mais que seule, je n'y arriverai pas. Je ne veux pas échouer, pas cette fois, j'ai besoin que l'on m'aide. Mais qui entendra cet appel à l'aide ? Qui lira ces quelques mots ? Personne? Et celà, je l'ai choisis ?