Libertad

Tiens les beaux jours reviennent. Et tout le reste qui s'envole. C'est étonnant comment on peut passer d'un espoir fou au désarroi le plus complet en quelques jours. Et pourtant, je sais que mon cœur bat trop vite encore, mais que puis-je y faire ? Il s'emballe dès que possible, c'est son besoin, sa nature, et mes envies.
Ce soir, je sais que se sera dur de penser à tout ce qui se passait avant et à ce qu'il ne se passe plus aujourd'hui. Je suis triste, j'y reviens toujours, et j'en suis tellement lassé que plus rien ne transparait. En quelques mois, j'aurais fais de belles rencontres certes, mais vécu autant de désillusions. Quel est donc mon problème ? Je vais trop vite, bien sur, mais le désir, la passion, l'envie, je ne les contrôle pas, et je ne souhaite pas les contrôler. Je veux juste les vivre, Vivre comme ça car seule, je ne suis rien malgré toutes les belles promesses effectuées. Je n'arrive toujours pas à être celle que je devrais être, j'ai besoin de vous, de Toi, parce que je crois à la beauté des choses. Mais quel est donc mon problème ? Celui qui vous fait fuir. J'ai essayé de te cacher du mieux que je pouvais mon passé car je ne veux plus vivre avec, mais comment t'expliquer ce que je suis aujourd'hui sans l'évoquer, comment te convaincre de m'aider de ta présence sans t'expliquer pourquoi j'en ai besoin ?
Et si seulement je savais, je savais ce que je peux ressentir, mais surtout ce que tu peux ressentir. Je suis au bord du décollage, mais me retenant toujours cette peur. Il suffirait d'un mot, et je partirai moi aussi, mais là j'attends, sans pouvoir te demander quoi que se soi car je ne suis pas à la place d'attente. J'aimerai que tout se produise, que le sauf si arrive, j'aimerai plaire à nouveau, vraiment et seulement. Mais que suis-je ? Qui suis-je ?
J'ai peur.

Explique moi comment te résister. Tu débarques comme ça sans prévenir. J'étais prête, mais pas venant de toi. Le désir, les envies, et puis plus rien. Comment peux-tu me reprendre tout ça sans prévenir ... Mais qui es-tu pour me comprendre ?
Et si ça arrivait de nouveau ? Tout ces chamboulements. Je ne veux pas les vivre dans l'attente, je voudrai retrouver cette passion, celle qui m'a détruite, celle qui te détruit. Je voudrais tout partager mais je me sens si faible, si vulnérable. Pourquoi tenter ?
J'ai peur, et tu ne le sais pas.

Et si tout explosait, une bonne fois pour toute, qu'on en finisse enfin. Tu sais, j'ai vraiment confiance en toi, même si tu ne t'en rends pas compte, même si tu ne sais pas tout ce qui peut reposer sur ton dos. Je voudrais que tout change, et dans mes plans, tu fais parti de ce grand changement, tu ne le sais pas, tu ne le sauras jamais. Moi, je voudrai juste que cette situation change, parce que elle est invivable, autant pour toi que pour moi, mais, comment ? On ne sait pas ce qui nous attends, ou bien juste à peine, mais moi j'en rêve, à chaque instant, et tu l'ignores. Je te ferais peur si je te disais tout, vraiment peur, alors je préfère me taire, garder ce silence pesant dans mon cœur, et juste fait semblant de trouver cette situation tout à fait bonne. Mais un jour, ça fera Boum, et tu le sais certainement. Ça finit toujours comme ça, je te le jure, mais ce n'est pas grave, l'amour n'est pas universel tu sais.
A tous ceux qui participent au progrès et au changement, vous ne le savez pas, mais vous êtes acteurs d'une histoire, l'histoire d'une vie, et ça, ça fait Plouf !
Murmures incompris mais soufflés, je vous aime.

Je ne sais plus vraiment pourquoi j'écris ici, et je n'ai jamais réellement su. Sure de ne pas être lue, de ne pas être comprise malgré tout ça. Mais qu'est ce que je cherche à la fin ? Quelque chose que je suis incapable de définir mais que je sais bien trop comment atteindre. Mais pourquoi me faut-il à tout pris cette présence à mes côtés pour me sentir bien ? Pourquoi est ce que aujourd'hui je l'attends toujours, au moins autant qu'il y a trois ans, et surement beaucoup plus qu'il y a 6 mois car je sais qu'il est si proche, à porté de bras, mais pourquoi s'éloigne-t-il ? Je ne crois pas être réellement heureuse, non que je sois forcément malheureuse, mais il me manque quelque chose, ou plusieurs. Il me manque ce que j'ai perdu, ce que j'ai tant de mal à remplacer. Il y a toujours leurs photos en face de moi, je les vois chaque jour là où je les ai laissé, mais pourtant, c'est si dur d'avancer sans eux. Je sais qu'ils sont là, mais tout en espérant pouvoir m'oublier, je m'accroche toujours. Je cours sans cesse après quelque chose, quelqu'un, celà revient au même de toute manière, ce n'est que courir après un rêve. Ecrire pour rien, parler pour rien, sourire au vide mais rêver en secret ... Est ce donc ça qui m'attend ? Période de transition, tu es là, du moins je crois, mais ce n'est pas pour autant facile car dès qu'il part, je me sens totalement perdue, abandonnée.